red

привет

Минутка жалости к себе: из-за того, что я слишком медленная и не могу нормально сдать TOEFL, у меня отпадает даже теоретическая возможность подавать в Гарвард (в котором просто идеальная программа по моему направлению :((( ).


 Всем спасибо, все свободны.

red

Быть тем, кем другие не были

Раздуть проблему до размеров вселенной.
Я не понимаю, это своеобразная жизненная ипохондрия или я делаю трезвые умозаключения.
Всё, чего я хотела, взять gap year, чтобы понять, чего я на самом деле хочу. Но просить об этом родителей в 23 как-то... совсем неприлично, да. Макс прав, главная проблема в наших отношениях - возраст. Даже не относительный, абсолютный. Через 3 года он уже сможет увезти меня хоть на край света, но не сейчас. А я не могу больше жить в этой реальности. Общаясь с людьми.
Мне стыдно. Если бы меня увидела я 13-тилетняя (10 лет, с ума сойти!), она бы восхитилась внешностью и с ужасом вскрикнула бы от наполнения. Внутри ничего. Полная пустота. Я не зна, в какую сторону я иду и зачем. Кто я. А в кутерьме хуйзнаетчего у меня нет возможности даже послушать себя.
Я обуза для папы, так как не работаю и сижу у него на шее; я обуза для макса, который чувствует, что то, что он сможет дать мне через пару лет, необходимо уже сейчас; я обуза для себя - мне с собой скучно.

Остановись, вдохни, расправь жизнь. Ты ведь правда хочешь заниматься наукой. Ничто не доставляет тебе такого кайфа, как это. Так? Делай. Чтобы уехать, чтобы исполнить мечту. Работай надо всем и над собой в первую очередь. Не ной и не сдавайся. Ты ведь была такой сильной когда-то. Нахуй соушиал скилз; истеричка, но со своими целями.
red

(no subject)

Странное щемящее чувство: Магистр пишет вк про ощущения события девятилетней давности, и ты </a>вылезаешь из тёплой постельки и на жёстком диске находишь фото из этого времени и даже прикрепляешь к комментарию. И, конечно же, не отправляешь.
Нечего ему там делать.

Горько, страшно и горько любить тех, кто тебя... Нет, "ненавидит" – громкое слово. Тех, кому до тебя нет никакого дела, биться головой в закрытые двери.

А ещё, сегодня день рождения Н.

Я скучаю по лучшему месту в жизни.
Не умею отпускать.
Магистр всегда была, как мать. Иногда даже ближе. И именно поэтому её нелюбовь давалась всегда так болезненно. А н... Не стоит и говорить.

Лучшее детство.
red

(no subject)

А вообще, я вдруг поняла, что любовь для меня – очень смешное сочетание. Он подарил мне карандаш, я все дни протаскала его в волосах. И теперь, когда хочется найти его рядом, я просто закрепляю волосы.
red

(no subject)

Пятого числа, в день отъезда, я сидела на лестнице с чашкой кофе в руках и смотрела рассвет. Это было так приятно, так сладко. Будто нет вселенной, нет "вчера" или "завтра", только мы – он и я, пока на одном континенте.
red

Ради твоих голубых и бездонных сдавали бутылки и города.

Пусть это будет звучать катастрофически нескромно, но, в конце концов, это мой журнал.

Я обожаю свои глаза. Честно.
Более того, я в жизни не видела глаз красивее. Однажды - соизмеримые (даже замуж чуть из-за этой красоты за него не вышла - ради сына с такими же глазами!), но лучше - никогда.
И искренне считаю, что нет на свете цвета слаще или приятнее, спокойнее, чем этот цвет... буду банальна, неба и моря.
Страсть карих, фантасмагория зелёных и болотных... Всё это меркнет перед восхитительной свободой, которую дарят глаза цвета самого синее льда.

Болея, дома сделала себе два портрета. Первый, по-моему, идеальный: несмотря на то, что фотография цветная, гамма на ней по прописи лаконичная: светлое, довольно ровное пятно - кожа, тёмные фон и волосы и спокойная, но от этого не менее яркая, изюминка - голубой глаз. За счёт бокового источника света тени не кажутся излишне резкими. Плавные, но довольно ясные переходы не добавляют в гамму новых цветов, но сохраняют действительный объём, благодаря чему картинка не кажется плоской. Кроме того, засевшее у всех в печёнках, но реально работающее правило третей: если наложить сетку, я буду стоять ровно на первой вертикальной трети, голова закончится на пересечении с первой горизонтальной. Это, грубо говоря, значит, что большинство "зрителей", пролистывая ленту, увидят на фото именно меня, даже если на фоне будет происходить что-то более интересное.
Второй портрет тоже хорош, но многовато цветов, не очень чёткая эмоция.

Но оба - обязательны к просмотру! Желательно в максимально возможном размере (открыть изображение в новой вкладке), оно того стоит!
Collapse )
red

Аланды.

Ну и, раз на то пошло, самое важное, самое прекрасное, что случилось со мной за всю жизнь.


…То, куда мы спешим,
этот ад или райское место,
или попросту мрак,
темнота, это все неизвестно,
дорогая страна,
постоянный предмет воспеванья,
не любовь ли она? Нет, она не имеет названья.


Я разучилась говорить, во мне столько эмоций, что, кажется, слова никогда не смогут их передать.
Я смотрю фотографии и не могу не вспоминать страну, маленькую автономную область, что перевернула моё сознание. Я вновь и вновь возвращаюсь к ощущению физического очищения.
Представьте: перед вами дорога, ей нет конца, по-настоящему нет - новый день принесёт новые километры. Зато есть вода. Синяя, шёлковая, так похожая на озёрную, но, тем не менее, очевидно морская. Вода справа и слева. А посреди дорога красного кирпича. И ты крутишь педали, ты взбираешься в гору, ты летишь вниз, ты движешься вперёд... и в какой-то момент осознаёшь, что у тебя больше нет грудной клетки, душа твоя (бесконечно нагая) стала частью всеобъемлющего моря, всё вокруг море, ты и сам - море. И ощущение это не может сравниться ни с чем на этой Земле (я никогда не бывала вне, но почти уверена, что и там, за пределами, тоже не может). Эмоции и чувства не нужны, ты шестым чувством понимаешь мироустройство.

Collapse )
red

(no subject)

Вспомнила, что совсем забыла показать здесь эти картинки.
Непрофессионализм фотографа поразил меня в самое сердце, но, кажется, я пообещала меньше думать о плохом. Зато теперь я знакома с прекрасным визажистом.
Itaque, новое десятилетие.

Collapse )